Рыбакцкие

Сортировать по: дате названию

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял..

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го А за пескарями на речку собираюсь...

Рыбак звонит Рыбаку:
-Я на рыбалку сегодня не поеду.
-Почему?
-А мне жена дома разрешила напиться!

-Как себя чувствует твой муж?
-Хорошо. Сидит часами около наполненной ванной с удочкой-рыбу ловит.
-Это ненормально. К психиатру обращалась?
-Да хотела обратиться. Но самой так хочется свеженькой рыбки!

Пришел мужик на рыбалку: туман, ничего не видно. Забросил удочку ждет.
Слышит в далеке крик - Пошел на х...
Проходит минут 5 уже ближе - Пошел на х,,,
Смотрит, из камыша выплывает мужик на резиновой лодке и гребет столовыми ложками.
Спрашивает - Ты чего это ложками гребешь,
- Пошел на х........

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
-Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала.
А кончилось всевообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.

Рыбачит девочка даун, рядом с ней рыбачит мужик. Ловит девочка даун золотую рыбку, рыбка человеческим голосом отвечает:
отпусти меня я тебе желание исполню!
Девочка недоуменно посмотрела на рыбку плюнула и собралась выбрасывать ее обратно.. Мужик останавливает ее и говорит:
ты, че сказки не читала? Дай мне сюда рыбку я покажу, как надо..
девочка отдает рыбку, а мужик отрывает ей голову, и кричит:
лети, лети лепесток, через запад на восток...

На день рыбака, собрались мужики на рыбалку. Председатель говорит:
- Какие будут предложения? Мужик поднимает рукуи говорит:
- Берём по одной бутылки.
Председатель отвечает:
- Нет, прошлый раз мы брали по бутылки, и потеряли удочки.
Второй мужик поднимает руку и говорит:
- Берём по две бутылки.
Председатель отвечает:
- Нет, в прошлом году мы брали по две бутылки, и потеряли автобус. Какие будут предложения.
Третий мужик встаёт и говорит:
- Берём по три бутылки, удочки не брать, из автобуса не выходить.

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Hет, он, ... не лез в не свое дело.

1 2 3 4 5

Знаешь новый анекдот - поделись с другими!
Разместить свой материал, может только зарегистрированный пользователь, войдите в личный кабинет и добавьте статью или зарегистрируйтесь, если Вы еще не зарегистрированы.

Что Вы больше любите?

Все опросы