|
-Дорогая, я еду домой...
-Как охота,милый? -Да всё нормально,теперь целый месяц не будем мясо покупать... -Ты убил лося?! -Нет, я пропил все деньги... Автор: Александр |
|
Жена встала в 3ч ночи, поломала все рыболовные снасти мужа и выкинула в мусоропровод. Пришла, легла рядом с мужем, обняла, прижалась крепко-крепко, потому что осталось ей жить 3ч.
Автор: Александр |
|
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду и техническим харрактеристикам они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
Автор: Александр |
|
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Hет, он, ... не лез в не свое дело. Автор: Александр |
|
Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!! - Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный Автор: Александр |
|
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался
Автор: Александр |
|
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала... Автор: Александр |
|
- Скажите пожалyйста, как наити площадь Ленина? - спpашивает пpиезжий местного.
- Hуна длинy Ленина yмножить на его шиpинy. Автор: Александр |
|
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба. Автор: Александр |
|
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - А может искупаешься? Автор: Александр |