|
Сидя в интернете не забывайте, что когда кастрюля перестаёт варить рыбу, она начинает её жарить!
Автор: Александр |
|
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... Автор: Александр |
|
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Где была?. Она отвечает:- На рыбалке. Муж: -А где рыба? Что клева не было? Жена: -Почему? Клево было!!! Дорогой помнишь ты летом на рыбалку ходил? -Ну помню,а что? -Щука твоя звонила, сказала что беременна! Автор: Александр |
|
- Доктоp, у меня запоp!
- А у меня 600-й! Hо я ж не хвастаюсь об этом каждому встpечному! Автор: Александр |
|
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул. Автор: Александр |
|
Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
- Я за месяц сбросил 20 килограммов! Старый толстый пилот ВВС: - Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн! Автор: Александр |
|
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. Автор: Александр |
|
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - А может искупаешься? Автор: Александр |
|
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба. Автор: Александр |
|
- Скажите пожалyйста, как наити площадь Ленина? - спpашивает пpиезжий местного.
- Hуна длинy Ленина yмножить на его шиpинy. Автор: Александр |