|
Проверяющий на рынке:
У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? свидетельство о смерти??? Автор: Александр |
|
- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семи- летней. - Эка невидаль, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают
Автор: Александр |
|
Вчера первый раз попробовала
приготовить рыбу в вине. После пятого стакана забыла, зачем пришла на кухню.. Автор: Александр |
|
-Слышь,дед! А как ты определяешь ити на рыбалку или нет?
-Утром, как проснусь смотрю: лежит паправо - можно ити, будет улов, лежит налево - клёва не будет... -Ну а если стоит?! -Эх! Если бы ОН стоял, то разве б я на рыбалку ходил.. Автор: Александр |
|
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал? Автор: Александр |
|
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь Вы можете кушать всё, что хотите. А вот Вам и список того, что Вы должны захотеть! Автор: Александр |
|
- Внимание! Говорит радиоузел пляжа "Аркадия". Девушка в красном купальнике с чёрными полосками, срочно вернитесь в раздевалку! Вы забыли его надеть!
Автор: Александр |
|
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи! А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.. Автор: Александр |
|
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: "Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты..." Пассажир протягивает ему деньги:
- Анекдоты, пожалуйста... Мужик прячет купюру в карман, откашливается: - Значит так, слушай сюда, - возвращается муж с командировки... Автор: Александр |
|
- Милый, ты где?
- Я на охоте... - А кто там так громко стонет? - Это раненый медведь... Автор: Александр |